Пять способов себя отвергать

Читаешь, пробуешь, может быть, даже ходишь в терапию — а по утрам из зеркала всё равно смотрит кто-то, кого любить пока не получается. Вот здесь ещё не хватает, а здесь хотелось бы по-другому. Ещё немного подтянуть, доучить, доделать — и тогда уж точно.

Я помогаю клиентам с разными запросами: тревога, выгорание, депрессия, прокрастинация, страх изменений. И ни с какой другой причиной проблем я не сталкиваюсь так часто, как с этой: «Я сам себе не нравлюсь. Хочу себя полюбить, но не выходит».

Когда я начинаю интересоваться, что именно у них не выходит, проясняется: они стараются стать лучше для себя, оправдать собственные ожидания. К сожалению, часть этих стараний работает в обратную сторону — и это как раз та часть, которой принято гордиться.

Давай разберём пять таких способов стать лучше, чтобы начать себе нравиться. Каждый выглядит как забота о себе, и каждый приносит ровно обратный результат: ещё больше недовольства.

01

Ставить себе задачи на улучшение

Пятьдесят книг за год. Английский дотянуть, чтобы было не стыдно. Начать наконец своё дело. Спорт регулярно, медитация, ровная осанка и, наконец, разобранный шкаф. Отказаться от вредных привычек.

Список составлен, трекер привычек скачан, и есть стойкое ощущение: вот когда всё это будет сделано, тогда и можно будет собой гордиться.

Нет, не будет.

Скажу тебе неприятную правду. Это хорошие цели. Люди, которые их ставят, действительно больше читают, свободнее говорят и зарабатывают на своём деле. Хотеть расти — нормально, и отговаривать я не собираюсь.

Но посмотри, как устроена сделка: любовь к себе в ней обещана за выполнение условий. Оглянись назад — сколько условий в своей жизни ты уже выполнил? Получилось после этого полюбить себя?

Своим клиентам я всегда задаю вопрос: скажи честно, за последние пять, десять, пятнадцать лет качество твоей жизни в целом выросло или упало? И я ещё не слышала ответа «упало». Чаще — да, бывают трудные времена, но в целом жизнь лучше, чем десять лет назад. И следующий мой вопрос: а ты стал более довольным собой? Больше гордиться собой, больше себя благодарить?

Любовь по условиям имеет очень короткий срок годности — творог «Простоквашино» и тот хранится дольше. А условия обновляются очень быстро, и вот ради любви ты должен снова догонять лучшую версию себя, которой побыл пять минут.

Прочитаны пятьдесят книг — а внедрено почти ничего. Английский дотянул до C1 — а всё равно носителей часто не понимаешь. Дело запущено — а выручка не та.

Непринятие себя растёт не оттого, что тебе объективно чего-то не хватает, а оттого, что взгляд натренирован смотреть туда, где не хватает, и проскакивать мимо того, где уже хорошо. Каждая новая задача на улучшение — ещё одно занятие в этом тренажёрном зале «где я ещё недотягиваю». Гонка устроена так, что финиша в ней нет.

02

Носить красивое, даже если неудобно

Туфли, которые начинают натирать к обеду. Джинсы, в которых после еды хочется расстегнуть пуговицу. Пиджак, в котором не поднять руки. В зеркале — ровно тот образ, который хотелось: тебе нравится, это стильно и выразительно. Ты даже выходишь с улыбкой, чувствуешь себя уверенней. Но приходишь домой и снимаешь с облегчением. Хочется залезть в старые удобные трико и растянутую майку.

Рационально всё сходится: красивая одежда — один из самых понятных способов о себе позаботиться. И один из самых очевидных способов заявить, что ты себя не на помойке нашёл.

А теперь посмотри, кто в этой истории получает заботу. Нравится образ — то есть тот, каким хочется выглядеть. Живое тело внутри этого образа к вечеру мечтает только о том, чтобы его оттуда выпустили. Удобство тебя живого и реального приносится в жертву ради образа, который ты хочешь видеть и показывать другим.

Забота, которая включается для соответствия образу, — это забота об образе. Ты хочешь нравиться себе, но ощущаешь это чувство, только когда находишься в определённом виде.

Давай маленький тест прямо сейчас. Представь, что всю оставшуюся жизнь тебе предстоит провести ровно в той одежде, которая сейчас на тебе. Каково это? А если бы у тебя была возможность выбрать — ты остался бы в том, в чём ты сейчас?

03

Продолжать, когда нет сил

Ещё час над презентацией или таблицей, хотя буквы уже расплываются. Тренировка через силу, потому что пропускать нельзя. Отчёт в воскресенье вечером, потому что в плане на неделю он стоит именно здесь.

Это выглядит как сила воли, и это действительно она. Умение не бросать начатое — редкое и ценное, и если оно у тебя есть, у тебя есть все основания им гордиться. Многое в этом мире построено именно такими людьми.

Устанешь, когда доделаешь.

Так мне говорили в детстве. Сделали из меня очень продуктивного и ответственного человека. Человека, который цель ставит выше себя и может сделать пятилетку за три года.

Когда цель важнее состояния, усталость превращается в помеху, которую надо преодолеть. Себя в движении к цели ты любить умеешь. А себя в тот момент, когда сил нет и ничего не хочется, — нет: в этот момент ты себя подгоняешь, требуешь, наказываешь.

Любовь достаётся только той версии тебя, которая продолжает. Всем остальным — «соберись, тряпка».

04

Слышать только «надо»

Надо ответить на письма. Надо позвонить маме. Надо дойти до врача, оплатить счета, разобраться с новой программой на работе. Хочется ли — вопрос почти неприличный: дисциплинированный человек не ждёт вдохновения, а делает.

Да, жить от импульса к импульсу и ждать вдохновения — рискованный план, а взрослая жизнь на добрую половину состоит из дел, которые никто не стал бы делать по любви. Умение их делать заслуживает уважения.

«Надо» — настолько простой способ заставить человека действовать без вопросов, без поиска вариантов, с минимумом ресурсов на мотивацию, что это стало не условием, а всеобъемлющей концепцией мышления. Чем чаще ты говоришь себе «надо» во внутреннем диалоге, тем реже ты видишь, что имеешь право хотеть.

Когда «надо» становится единственным голосом, действия теряют связь с желаниями и держатся только на правилах: так положено, так делают нормальные люди, так правильно.

При этом человек, который себя любит, вовсе не живёт одними хотелками. Он просто хорошо понимает, какое желание для него сейчас главное и ради какого из них придётся напрячься. Такой человек может пару лет сидеть на нелюбимой работе, и это будет не «надо», а «хочу»: хочу накопить денег и хочу сделать это самым доступным способом. Отчёты от этого интереснее не становятся, зато каждое утро ему очевидно, что идёт он туда не потому, что надо, а потому что хочет конкретного результата от своего конкретного действия. А когда за «надо» никакого «хочу» не стоит, неприятное дело превращается в наказание. Непонятно только, за что.

При чём тут любовь к себе? Ни в одном «надо» нет тебя. Каждое «надо» стирает тебя самого из поля твоего внимания. Слово «надо» не склоняется, в нём нет субъектности и авторства: мне надо, ему надо, им надо. Сравни с «хочу»: я хочу, он хочет, они хотят.

Сложно любить того, кого не видно. Даже если это видимость себя в собственных мыслях.

05

Отвечать за всё самому

Не взяли после собеседования — значит, плохо подготовился. Развели мошенники — нечего было доверять. Фильм оказался скучным — а кто тебя туда тащил, выбор-то твой. Отменили рейс — надо было внимательней выбирать авиакомпанию. У партнёра испортилось настроение — ну ты же знал, на что идёшь с этим человеком.

Звучит как очень взрослая позиция. Никого не винить, ни на кого не перекладывать, держать свою жизнь в своих руках. Я встречаю таких людей в кабинете, и обычно это самые надёжные люди в своём окружении: на них правда можно опереться. С ними и бизнес строить, и Марс покорять можно.

И если честно, если бы я снова открывала свою компанию, я бы взяла директором именно такого человека. Кассовый разрыв — а почему ты не предусмотрел? Это часть процесса. Упали продажи — ты же ответственный за продажи, поднимай! Спрос меньше из-за экономического кризиса — ну так найди новые каналы, сегменты, маркетолога. Прибыль не должна уменьшаться! Да, пришлось бы искать нового директора каждые два года из-за выгорания, но это же здорово — иметь сотрудника, который ответственен за всё, невзирая ни на что.

Но пока я не открываю свою компанию, а работаю с теми директорами, которых меняют каждые два года, когда они приходят в отчаяние.

Проблема в том, что в картине мира «я сам причина всего, что со мной происходит» нет места двум вещам: праву ошибаться и тому, что в мире бывает что-то сильнее тебя. Мошенники, которые годами оттачивают свои сценарии. Рекрутер, который отдал вакансию другому ещё до твоего собеседования.

Любой дискомфорт автоматически записывается на твой счёт, а значит, к тебе предъявляются требования, которым не соответствует ни один живой человек: всё предвидеть, всё учесть и ни разу не промахнуться. И каждый день, в котором что-то пошло не так — а таких дней, прямо скажем, большинство, — становится ещё одним доказательством того, что ты не справляешься. Мир тут ни при чём. Только ты.

И что?

Теперь не развиваться, не носить красивых вещей, не заканчивать дела вовремя, делать только то, что хочешь и сваливать ответственность на других?

Да, я думаю именно такой вопрос у тебя появился в голове. Более того, я думаю он прозвучал таким раздраженно-язвительным тоном. Это значит, своими словами я задела именно тот механизм, который старается защитить от нелюбви, от этого неприятного чувства недовольства собой.

Пора признать, что он работает, но не приближает к цели. Это и есть неприятная правда.

Нет необходимости сейчас все бросить и уйти в монашество или дауншифтинг. Для начала можно посмотреть запись встречи клуба психологов, где мы разбирали, откуда берётся привычка выдавать себе любовь только по предъявлении результата и почему принятие нельзя просто включить, как нельзя включить сытость.

Или записывайся на консультацию, разберем именно твой сценарий и привычу нелюбить.